那一天……如果他没走的话，一切，会不会都不一样了呢……

这次开学后没几天，我们就进行了分班考。我们考了两天，分别是2月13号和14号，14号下午考数学。那天是情人节，因为我总是叫他老婆，所以考数学前，我买了一小块德芙送给了他，对他说：“吃掉吧，这块德芙会保佑你数学考高，到时候考试的时候感受我的脑电波就好了。”他没吃，考后才吃掉，那次他数学考了97，他的理科也是奇臭无比。而我也因为假期内卷，考到了全班第二，我们之间的成绩差距一下子变得巨大。

那几天班里不再有往日的活跃，气氛也变得死气沉沉。他也再次露出了复杂的表情，我课间总是走到他的座位旁，把他的同桌赶走，坐在他身边，享受着最后这段能在一个班的时光。有一天晚自习的时候，李老师来了，他已经升为了副校长，他点了几个人的名字，叫他们去开会。我们都明白：这些人是要被流动走的。他也在其中，班里的气氛压抑到了极点。

他是在一天上午的第四节课搬走的，好像我们彼此都感觉到了那天就是分离的日子。那天上午第三节课，下课后我坐在座位上看着他，他也看着我，那时，我们中间已经隔了半个班级。他突然站起身拿了一道题来问我。那是一道关于三角函数平移和缩放的习题。下一节课上，李校长来了，叫他们搬走，我们开始帮他们搬桌椅，他的桌子是我搬的，我故意走得慢了些，想和他多待一会。走到他们班门口，我看着他说：“老婆，一定要加油回来。”就算我知道，他回不来了。少年总会对未来抱有一些美好的幻想。

我母亲任教的班级，与他要去的班级属于同一层级。我从小接触的哥哥姐姐们让我看到了未来：他会和新班级的同学玩得很好，他的学习习惯会变坏，他的成绩会下滑，而我们也会逐渐变得陌生，我无力回天。

我一边天真地期望他能考一个很高的分然后回来，我一边又知道这只不过是我天真的幻想。我的软弱无能让我不敢直接告诉他回来的方法，我害怕摊上事，我害怕给我的妈妈惹上麻烦，所以我犹豫了。我也为此一直后悔。就算我现在已经坚强，可是过去的错误终究无法修正，直线就算有斜率微小，随着横坐标的延伸，距离坐标轴也会越来越远。

那一天，如果我做出改变的话，一切可能都会不一样……

他走后，每节课下课我就会去他们班找他一起溜达，我们从班级门口的楼梯上楼，走过一段走廊，上厕所，再次经过这段走廊，下楼，回到班级。每天都是如此。我不知道为什么，跟他在一起的时候我会放松；我也不知道为什么，我会因为他的离开而那样痛苦。明明，现实中与同学分离，已经不会再让我心里起什么波澜，可是却因为和他分离而产生了痛苦。

直到有一天，他的一个玩笑让我真正地明白了自己真实的想法。

那天晚上回班的时候，我们走到了我的班级门口，他开玩笑说：“你是男同吗？”我停下了，他也跟着停下了，我突然亲了一下他的脸，他想躲但是没躲开。我笑了笑，说：“你说是就是吧。”22年的冬天很冷，可我的心暖暖的。

我以前从未喜欢男生，也从未听说身边有谁喜欢男生，第一次听说男生之间的爱情是在初三看《东京喰种》后，看到了月山习、永近英良和董香对金木不同的爱。我也第一次知道了，原来男生是可以喜欢男生的。我羡慕永近英良与金木之间不同寻常的友情，我也一直希望我身边有一个这样的朋友。

中考后，我看了旧版《EVA》，我好希望有渚薰来拉我一把。而那年寒假，在看完EVA新剧场版Q后，我更加希望我的生活中出现渚薰一样的人来拉我一把。

那天晚上回家后，我想了很久，我发现，我已经喜欢上他了！我终于明白了，我之前为何那般轻松；我也明白了，我又为何那般痛苦。可是，我又能做什么呢？已经错过了劝他回来的时机，我什么都做不了。

在我意识到自己喜欢他后，我思考了很多很多：“社会对男同是什么看法呢？”“明明女同和男同都是同性恋，为何大家对女同接受度更高呢？”“他会喜欢男生吗？”“我们如果在一起，我又怎么才能扛住层层压力呢？但是，我们是永远不会在一起的。”

……

那天晚上，我看到了过去、现在和未来，我好像一夜之间变成熟了很多。

“社会不歧视男同，可是社会又歧视男同啊！”“大家更抗拒男同大概是因为这么几方面吧……”“他如果不喜欢男生，我让他变得喜欢男生，那我是不是大幅度改变了他的人生轨迹呢？改变别人的性取向好罪恶好罪恶，如果他不喜欢男生，我宁愿一直承受单相思的痛！我不愿做出罪恶的事。”“我一定会好好努力，如果我站在一个很高的位置上，就算我是男同，大家也会尊敬我，而不是指指点点。所以，我一定要成功。更重要的是，我也想让他过上更好的生活，就算我们无法在一起！”

所以我决定，我想为他留下些什么，比如，如果在我的帮助下，他能在高考取得了优异的成绩的话，他未来的好生活有一部分是因为我在学习上帮助过他，从另一种角度来说我也陪伴了他的后半生，他后半生的幸福有一部分也是我创造的。我早就意识到，如果两个人成绩差太大的话，一定会渐行渐远。我想让他考一个好成绩！我们既可以离得近一点，我也可以陪伴他的后半生！

就这么做吧！不，只能这么做了。