世界上的每个人都是空间中独立的直线，随着时间不断延伸，直到到死亡，我们也何其有幸在时间的长河中短暂相交，创造出属于我们自己的故事。可惜的是，相交后终将随着时间的流逝，距离越来越远……

现实中的人，纵使可以创造出小说一样的故事，也无法撼动那残酷的现实，更无法改变早已注定的结局。

我出生在一个县城，小学时我是讨好型人格，由于害怕孤独，总是去讨好小团体的“团长”，可是因为有时候总和“团长”关系不和，便被小团体孤立。那时我也只是一个孩子，我不明白，为什么大家都听他的来孤立我；我不明白，为什么他的话那么重要；我不明白……可是，一个孩子能想通什么呢？但是好在女生不会孤立我，于是我有时候会常常和女生一起玩。慢慢地，出于孩子对比自己优秀的人的敬佩，我喜欢上其中一名女生。但是没有结果，初中时，她和曾经孤立我的小团体里面的一个人在一起了，我当时不知道的是我会和那个男生做十二年同学，这个同学，在我的故事里就称作暮归歌。

到了初中，我比小学稍微成熟了一些，也喜欢上了动漫，和除了初中同班的小学同学以外的小学同学也不再联系，因为小学和女生玩得多，所以和女生聊得稍微来一点。当时喜欢的女生也给我起名“妇女之友”，后来慢慢参透了小学所谓喜欢的缘由，也便不再喜欢。成长或许总伴随着痛苦，我的初中也比小学更加痛苦。初中的时候，早读有默写任务，负责批阅的是每行的组长。当然，如果与组长关系好的话，自然会让你自己核对完后再批阅为全对，这样既可以避免罚抄，也避免了挨打。但是经过一次换座后，我分到了当时班长的小组，她一开始只准女生抄课本，不准男生抄，我们便表达了不满。后来吵了一段时间后，我们班男生和女生达成了一致，大家都可以抄。因为我是最先出头的，所以我那段时间和班里女生关系不好，和她的关系也僵了一段时间。

中学时代自然少不了周末和班里同性朋友一块出去玩，但是我不喜欢和我们班的男生一起玩，他们出去玩的时候总是喜欢互相拍照，然后做一些侮辱性表情包。我由于本身不是很好看，而且拍照时表情很差，一直有容貌焦虑，很讨厌拍照，所以最后和班里男生关系也很不好。但是我还无法享受孤独，总需要和同学出去玩，我便和隔壁班的同学一起出去玩。在自己班里就是可有可无的存在。有时寂寞难耐，就自己玩游戏缓解情绪，有时会和网友聊天，觉得很舒服。

初二的时候，疫情到来了，那年寒冷的风带来了疫情，大地变得越来越冷，我的心也随之变冷。那是疫情初到那年的春季开学，疫情带给了我们第一次网课。可是初中学生怎么会认真听网课呢？于是一个同学便建了一个QQ小群，我们在小群里谈天说地，吐槽老师、吐槽课程、约游戏……我曾以为有了可以陪我玩的朋友，可是我错了。由于大陆的性教育差到极致，学生大多是从不正规的途径了解性知识。而这自然也作为我们小群的聊天内容。偶然的机会，我在别的群看到了一些“小故事”的动图，我和他们说，他们鼓动我发，于是我就将动图的压缩包发在了群里。我曾以为大家都是“朋友”，这都无所谓。但是我想错了。其中有一个人将聊天记录截图，把图发在群里问我“你信不信我把这张截图发给班主任？”我当然不信，但是我太傻了，明明他只是想展示一下自己的“威严”，想借此吓唬一下我，我只要乖乖说害怕求饶就好了，但是我没有，我小学的“倔”还没有被磨平，我说：“我才不信。”

过了两分钟他又往群里发了张截图，截图内容是他和“班主任”的聊天记录，他把截图发给了“班主任”向“班主任”告状，而“班主任”和他说要在下节课（当时下一节课就是班主任的课）训我。我承认，这是我人生中最狼狈的时刻，我永远都不会忘记，对着电脑发抖的那一刻。我迅速撤回了那个压缩包，我在群里歇斯底里地骂他们，我不断地敲下键盘，屏幕上源源不断地显示出恶毒的言语。我好想发语音，我好想当面骂他们，我好想喊出来！我不能喊，因为我家长在外面，我一旦喊就会被听到。我不能哭，因为我家长在外面，我哭了就会被看到。我浑身发抖，生气、害怕、失望交织在一起，“人类真是不可信任的生物”“我们明明玩得这么好，为什么他们还会做这种事？”。他们还在群里说：“他这会儿是不是站在窗户前面准备跳楼了？”“为什么。为什么？为什么会变成这样！”我想。我回头看了一眼身后的窗户，又回头看了一眼电脑，或许人在精神活跃度到达一个临界点之后就会突然变得冷静，那时我突然变得非常冷静，然后产生了一种想法：“我已经毁灭了，你们还想全身而退吗？不会的，我会把你们都干掉，然后我再自杀。我不行的话，绝对不会让你们好到哪里去。”

就在那些场景浮现在我眼前，我冷静地等待着即将到来的“审判”时，一条私信打断了我，是群主，也是小学时候带头孤立我的“团长”，他让我把那个压缩包再给他发一次，我对着屏幕苦笑，我敲下键盘，“你们已经和我们班主任告状了，我凭什么给你发，去死吧，你们都去死吧。”他和我说：“图里的‘班主任’不是班主任，是暮归歌假扮的。”我赶紧点开了微信，发现暮归歌真的把名字和头像换成了“班主任”同款。我又一阵苦笑，因为那时，暮归歌和我已经同班八年了，我也很清楚，他如果中考不去市里的话我们会做十二年同学。八年的同学，就和别人一起对我做这种事。而最后告诉我真相的人，还是小学时带头孤立我的人，而且原因竟然不是觉得我难受才告诉我，而是自己太想看那张图了。我笑了，“讽刺！太讽刺了！曾经孤立我的人竟然因为如此荒谬的原因拉住我！从来没人想过我的感受。朋友？笑话，他们没有拿我当朋友，只是把我当成好欺负的乐子罢了。我们只是在一起读书的同学罢了，我从来没有朋友。”

我们班主任最终也不知道这件事，但是这件事在我的心中留下了巨大的伤口，我变得孤独，也不再信任任何人。我觉得人类都是不可以信任的，我不会再给别人留下任何话柄，也不会给别人留下任何“证据”了。从此，我和网友聊天变得越来越多，也不再和他们出去玩。初三的某一天我刚刚回到家，我的妈妈和我说“你们班主任给我打了个电话。”她还没说下一句，我想起网课时发生的事，心头一颤，开始微微发抖，那时的“玩笑”已经刻在了我的骨子里，我开始害怕老师突然找我。我的心已经死了。我强装镇定地问：“怎么了？她和你说什么了？”妈妈说：“她说你英语太差了，想给你补补课，不收钱，说今天跑操的时候会找你。”

我不再相信任何人，决不能留下把柄。我并不会表现出对同学的不信任，但是说话会更加谨慎。

网课结束后，我的同桌便和她男友在一起了，他们十分恩爱，每天都抱在一起，有时还会亲吻。因为我坐在靠窗的座位，所以我常常注视他们。渐渐地，他们便不再是普通的拥抱，女生蹲在地上，男生坐在座位上，女生会把头躺在男生的腿上。

因为老师分配原因，我们和隔壁班老师重叠度比较高，所以老师有时会讲一些隔壁班的趣事，我便听说了游喜雨，当然，因为我数学成绩优异，她也听过我。地生会考之后，我们在门口相遇，因为得知她嫂子是我们前生物老师，我便询问能否将微信推给我，她同意了，于是我们便在自己的准考证号上写下对方的微信，后来又加了QQ，因为我们两个回家会有一段道路是重叠的，所以有时会遇到。有时候跟她聊天时，感觉还不错，或许产生了喜欢的感觉，但是只有一两天，现在想来大概是错觉。她确实是一个很好的女生，或许她的性格更容易和男生处成哥们，但是有的人却会将兄弟情当作爱情。

时间慢慢来到了初三，有一天物理老师要上公开课，由于有小组讨论环节，我和她便把桌子面对面对了起来。下课后，老师们都去开会了，我由于语文作业没写，就坐在座位上抄作业，这时他的男友来了。他们两个坐在她的座位上开始亲，我调侃：“怎么不亲嘴？”，于是他俩开始接吻，我又调侃：“不伸舌头吗？”，于是他们伸出了舌头继续热吻。他们前面是我，身后是墙，自然不怕老师看到。我见怪不怪，而且由于下午的语文课，如果作业没做完会被老师打得很惨，就算他们的舌头缠在一起，我也不再理会，继续抄着作业。但是我的心中并非一点想法都没有，我，竟然产生了羡慕，并不是羡慕云雨之欢，而是羡慕，他们对彼此的爱如此火热。我开始希望有一个人来拉我一把，因为我一直一直很孤独很痛苦。

那段时间我总是和暮归歌和弓十七一起回家，因为初三的时候，已经是我们同学第九年。我们三个一起值日，他们两个有时一同捉弄我。有一次，我因为一些事回到班里的时候比较晚了，暮归歌又把我的水瓶藏了起来，因为这不是第一次，我便破口大骂，拿起老师的教棍（其实是一根塑料水管），追着他打，这时弓十七又趁我不注意把我的书包藏了起来，我便追着弓十七打。弓十七生气了，拿起拖布向我扔来，我被打中了嘴角。只记得当时因为肾上腺素的原因，只感觉麻，并不觉得疼，又因为没有镜子，只是喝了一口水，漱了漱嘴，然后把带有我血的水咽了下去。

妈妈见到我后，很着急，马上带着我去了医院，那天本是他们同事聚餐，因为我也没吃上一口饭。最后缝了几针，或许是激素原因，我只记得我那时很冷静，就像看透了世间的一切真理一样，没有对缝针的害怕，也没有因受伤而愤怒，只是理智地在思考。弓十七很羞愧，弓十七的父母也来了，向我道歉，说着以后怎么怎么赔偿我什么的。因为考虑到我们两家家长关系一直很好，弓十七的父亲会是我们高中班主任，我和弓十七也还会再当三年同学，我便说：“没事，没事，只是缝几针而已，小打小闹。不用赔什么，反正最后肯定是十二年同学。”

我明白了，如果要打人或者被打，那就要抱着杀人的觉悟才可以啊，如果迷茫就不要出手。

最终我拆线后弓十七的父母请我们一家吃了一顿涮羊肉，我也并未因此怪罪弓十七，因为他脾气暴也不是一天两天了，如果能因为这件事让他懂一点道理从而学会少说少做，也是好的，毕竟我们时间还长。

这些事后我便比之前更多地在网上聊天，因为我对现实中遇到的大部分人已经失去了希望，我和除了高中同班的初中同学以外的同学也不再联系。我明白了，友谊都是阶段性的，在分开后除非遇见，不然不会联系，现实中大家的存在逐渐对我无所谓了，我也不再像从前那样对现实中的人产生期待。而网友好啊，网友不会欺负我，大家都很友好，不会因为游戏玩得烂而开骂，也不会对你的现实造成危害。可以很开心地和大家相处，也可以诉说埋藏在心底的秘密。

在群里聊天时，曾偶然遇到了一个女生，就叫佩罗娜吧，聊了一段时间后，发现，她既纯洁又纯粹，像是一张白纸，我便产生了想保护她的念头，那时我初三，她初二，她陪我度过了初三最累的一段时光，我也渐渐喜欢上了她。中考暑假有一天，群里的男生说她是海王，她来找我，我犹豫了，因为初二的事情，已经让我不再相信别人，也不再相信自己。最终我并没有得到她，别人得到了，很痛。后面有时她痛心时会来找我倾诉，我也会帮她解决，我们都很懂彼此。但是因为她有对象，我不便与她多说。后面聊天频率渐渐少了。

后来到了高中，我因为这件事一直后悔，但是因为她已经有了男友，我便不能再去和她聊很多，但是仍旧后悔并且痛苦。

一定要把握住机会，一定要相信自己的感觉。

那段时间，我看了老版的《EVA》，我发现我和碇真嗣好像好像。我多么希望有属于我的渚薰来拉我一把。可是终究没有，我只能自己默默痛苦。

中考后我就离开家乡出省旅游，回程时选择了飞机，好巧不巧，那天飞机突然晚点了，我们本来是下午的飞机，晚上七点之前就会到达目的地。结果一直等到了七点多才出发，到达目的地已经接近十二点。打开手机后，看到了弓十七给我发的消息：“咱们出分了，你考了多少？”我在飞机上查了分数，还不错，不过中考分数对我没有那么重要，我也没有再看。只是和他们聊到了深夜。

人生总是站在分岔路，中考的报考季是人生的第一个分岔路口，暮归歌的对象初二时就转学到了市里读书，他也想报到市里的学校追寻爱情，我和弓十七请他吃了顿涮羊肉，我们冷静地给他分析，他去市里并不会有更好的条件，最后他便决定留下，我们便做了十二年同学。但是这或许是出于客观条件考虑，而不是我们过去九年的感情。

游喜雨也和我说在犹豫，说舍不得我们。最后，她也留在本地高中。

命运使我们相遇，命运不让我们分离。

我决定高中不再喜欢任何人，也不再恋爱，只是一心学习，迎接高考。

我的高中就这样到来了……